Truyện cười sưu tầm
Những câu chuyện cười luôn mang lại sự vui vẻ và thư giãn cho mọi người
Còn gì vui hơn khi chia sẻ và nhìn thấy những nụ cười của bạn?
Vậy thì hãy đọc từ từ những câu chuyện sau, cho dù bạn không sao nhưng người khác
sẽ lăn ra cười đấy.
Now ... Take it and Enjoy
Trại gà – Share for All
Truyện cười sưu tầm
Trại gà Group
Cảm ơn những thành viên đã ủng hộ Ri và giúp đỡ :
TeamFounderForum
DAW.darkworldteam
Mist.1stteam
Seta.1stteam
Những câu chuyện cười luôn mang lại sự vui vẻ và thư giãn cho mọi người
Còn gì vui hơn khi chia sẻ và nhìn thấy những nụ cười của bạn?
Vậy thì hãy đọc từ từ những câu chuyện sau, cho dù bạn không sao nhưng người khác
sẽ lăn ra cười đấy.
Now ... Take it and Enjoy
Trại gà – Share for All
Ban đầu sẽ là món khai vị đã. Hehe
Trại gà Group
Bức Thư Tình Độc Nhất - Dành tặng cho người yêu (sẽ típ ở phần sau ^^)
Tp.Hồ Chí Minh một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán,
năm đen như con mèo hen.
Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu
nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.
Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề
im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của
đàn muỗi đang vây quanh anh
Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ
như điên , anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh
khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.
Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt
thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.
Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm
thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang
trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ.
Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa
nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con
chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất
cả để cho em vui.
Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và
lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói
em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng".
Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết
cho chết là vừa.
Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và
mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với
đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với
lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...
Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em
gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.
Thông Minh
Trong 1 trường trung học, 1 giáo viên dạy anh văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:
- Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là
hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và
công chúa.
- Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì ko ổn?
Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài, hoàng
tử hỏi:"can you speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn
viết bằng Tiếng Việt hết
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy
[email protected]
sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
Niềm hy vọng
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi
nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh
rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngày hôm nay.
Tự mua mà ăn
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem
chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt
với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất
thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar,
tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng
ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ
phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân
đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!
Chấn động
Trại gà Group
Một hôm tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại
Hà Nội...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội(tiện thể 8) nhìn xuống
đất,G.Bush nói : - Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội
này sẽ xôn xao không? Putin cười khẩy: -Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là
cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không Nông Đức Mạnh lúc này mới thủng thằng nói: -
Chúng mày có tin là tao chỉ cần đá đít chúng mày xuống là cả cái thế giới này sẽ xôn
xao không....
Con gái
Đây là tư liệu khoa học về một nguyên tố mới được thêm vào "bảng tuần hoàn các
nguyên tố hóa học":
1. Tên nguyên tố : Con Gái
2. Ký hiệu: Gi (Girl)
3. Khối lượng nguyên tử: !! Cấm không được đụng chạm đến vấn đề này.
4. Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy
khi được đối xử đúng mực.
5. Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch
kim. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi mầu khi đứng cạnh các
vật mẫu "nổi" hơn.
6. Sử dụng: có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán
Thơ tình IT
Tình anh đó như "infinite loop".
Chỉ vì em, anh "move" mãi chẳng ngừng
Trái tim anh vẫn "push", "pop" không ngưng
"Load" tâm tình kết nên bài thơ ngắn.
"Instruction" dẫu rằng dài hay vắn,
"Overflow", "carry set" chẳng màng
Trái tim anh luôn luôn mãi "branch" ngang
"Jump" thẳng tới phương trời thương bên nớ.
Tình rộn ràng "or" tình sẽ tan vỡ??
Còn tùy theo những tín hiệu "return".
Anh "exchange" trọn vẹn cả tâm hồn
Không cần biết đến "addressing mode".
Hãy "add" dùm cho anh thêm điểm tốt
"Multiply" theo cấp số tình yêụ
Đừng "compare" tính toán thiệt hơn nhiều,
Cứ "shift" theo nhịp trái tim, em nhé.
Thấy tật xấu, em nhớ "clear", đừng kể
Chỉ "extend" ưu điểm gấp bội thêm,
Rồi "link" cùng những kỷ niệm êm đềm
[email protected]
Mình đã "swap" cùng nhau từ thuở nớ.
Lưới tình yêu "trap" đôi ta vào rọ
Trói đời nhau theo "logic" của trái tim:
Em - trung tâm. Anh "rotate" - vệ tinh.
Tình mình chẳng bao giờ "stop", em nhỉ ??
oOo
Trái tim anh, em select bằng mouse
Chốn hẹn hò, forum internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search
Lời tỏ tình không dễ gì convert
Lưu ngàn đời vào biến constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần debug em ơi
Sao không có 1 thế giới xa xôi
Sun cũng thế mà windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi platform.
oOo
Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown
oOo
Trại gà Group
Em vội bước ra đi quên Logoff,
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk... dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
Nhưng phải làm sao khi... chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã change... Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể...
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!
Hình bóng em vẫn mãi Default...
oOo
Trong cơn say thấy em ở trên cao
PageUp anh lên và Undo cuộc sống
Anh vui mừng thấy lòng mình Numlock
Em bật cười: "Capslock chứ anh!"
Em thầm thì: "Em mãi là của anh
Đừng tưởng em tham @ và Esc
Đối với em tình anh là trên hết
Trái tim em mở rồi anh có thể Enter"
Chuyện tình mình đẹp như một giấc mơ
Đừng bao giờ gõ phím End em nhé!
oOo
Tình yêu modem cũng đẹp như thơ
Khác chi chuyện Romeo thời hiện đại
Cuối tháng cầm tờ hóa đơn điện thoại
Chàng Romeo bỗng cảm thấy... hơi buồn.
Chàng không thể nhìn nàng qua modem
Chàng không thể hôn nàng qua bàn phím
Chàng không thể cầm tay nàng âu yếm
Chàng chỉ nói "yêu em" và cứ thế Enter.
Và hai người cứ yêu vậy trong mơ
Trong chiếc khung con mỗi lần hội thoại.
Đêm càng khuya, họ càng mê mải
Nói chuyện trăng sao, mật ngọt thiên đường.
[email protected]
Nàng hỏi chàng: "Anh cứ nói yêu thương..."
Thế mà bỗng nhiên anh biến đi đâu mất"
Chàng vội vã: "Ơ kìa, anh nói thật...
Anh bị out, vừa lập tức chui vào".
Họ cứ yêu nhau như mận yêu đào
Ôm computer mỗi ngày mấy tiếng
Chat mãi chat hoài không hết chuyện
Tình yêu cứ theo năm tháng vơi đầy.
Và bên ngoài kia trái đất vẫn quay
Qua chiếc modem những mối tình vẫn nở
Cũng lắm gian truân, cũng nhiều trắc trở
Cũng "I love you", rồi cũng lại Enter.
oOo
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Để Undo những gì đã xảy ra
Ngay cả những lập trình viên quốc tế
Còn có thể mắc lỗi nữa là....
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Một lần, chỉ đúng một lần thôi.
Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét
Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi.
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Thì khi này anh đã ở bên em
Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét
Những con Virus đang tràn ngập trái tim.
Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z
Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu
Chỉ có thể chọn Continue hay Exit
Và tất nhiên anh chưa muốn xa em.
oOo
Hãy hiểu cho lòng anh em nhé
Và xin em, hãy rộng mở lòng em
Khi mã nguồn trái tim không còn đóng
Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.
Em vội bước đi quên Logoff
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby
Trại gà Group
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng ngay anh vào khoảng trống Trash bin
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả
Nhưng làm sao khi .. chẳng biết Username
Hay anh sẽ một lần Full Format...
Em đã change .. Password cũ cọ̀n đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố
Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Software anh dùng... đã hết hạn mất rồi......
No more.........Free Trial!
No more.........Talk !
Hẹn gặp em ở mạng ảo diệu kỳ.
Các câu chuyện ... lãng xẹt
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết
hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi,
kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai
tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai.
Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ
tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử
oOo
TT Bush viếng thăm Nữ Hòang Anh, nhân tiện xin thỉnh giáo Nữ Hoàng làm sao để điều
hành đất nước thiệt tốt.
Nữ Hoàng (NH): Trước tiên ngươi phải có những tay chân thật thông minh, xuất sắc.
Bush: Nghĩa là sao ạ? Như thế nào mới được gọi là thông minh, xuất sắc
NH quay sang hỏi Tony Blair: Cha mẹ ngươi có 1 người con, không phải anh, chị, cũng
không phải em ngươi. Vậy người đó là ai?
Tony Blair: Bẩm người đó chính là thần ạ!
NH quay lại bảo Bush: "Vậy đóa!!"
Bush như bừng tỉnh, tỏ ra cực kỳ đắc ý. Khi về nước lập tức gọi phó TT D.Cheney lên
hỏi:
Bush: Cha mẹ ngươi có 1 người con, không phải anh, chị, cũng không phải em ngươi.
Vậy người đó là ai?
D.C ngẫm nghĩ hồi lâu liền xin phép TT cho mình ra ngoài tham khảo ý kiến. D.C tập
họp phòng nhân sự, đặt câu hỏi tương tự nhưng không ai trả lời được. Ngay lúc đó thì
[email protected]
Rice bước vào, nghe xong liền đáp: "Chính là tôi chứ ai nữa.". D.C mừng húm, vội vã
chạy tới gặp Bush và bảo: "Người đó chính là Rice."
Bush nghe thế liền hét vào mặt D.C 1 cách giận dữ: "Đồ NGU!!! Người đó là Tony
Blair!!!!"
oOo
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang
rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay
từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn
cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân
ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra
thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy
luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung
oOo
Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ... Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ, Nếu hợp nhãn
sẽ tiến tới... hổng chờ. Xin thành thực, đừng làm tui... đau khổ. Vì... bởi tối hôm qua
nghe mẹ già than thở "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc
đầu Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ" => Ri á? No no
oOo
Trong giờ học môn triết.
Chắc hẳn trong các bạn ai cũng biết môn triết là môn học như thế nào đối với sinh viên
phải không bạn.
Hôm nay thầy giảng về đề tài con người.
Thầy : Các em biết không? Một người thông minh là người luôn hoài nghi về tất cả mọi
việc. Còn một con người ngu dốt lại là người khẳng định sự việc.
Học sinh : Thầy khẳng định như vây à?
Thầy giáo : Chắc chắn đúng
oOo
Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng:
"Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"
Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"
"Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"
"Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!".
oOo
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả
trứng nặng đến hơn 1 kg. Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi
chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá
gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này
không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu
khốn nạn!
oOo
Một phóng viên ảnh được giao nhiệm vụ chụp ảnh vụ cháy rừng lớn. Anh ta thuê máy
bay trực thăng. Nhân viên hãng hàng không nói:
Trại gà Group
- Nó sẽ đợi anh ở sân bay.
Khi phóng viên đến, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động. Anh ta nhảy lên, kêu to:
"Đi nào".
Phi công đưa máy bay lên thẳng. Rất nhanh, họ đã ở trên không trung.
- Hãy bay 3, 4 vòng về phía trái của đám cháy nhé.
- Tại sao?
- Tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh. Tôi thuê máy bay để đi chụp ảnh mà.
- Thôi chết! Thế ông không phải giáo viên dạy bay sao?!
oOo
Một anh chạy như bay vào hiệu sách, thở không ra hơi và nói:
- Tôi muốn mua quyển sách "Đàn ông, cánh tay phải trong gia đình" gấp, rất gấp.
- ồ, anh vui lòng ra quầy truyện cười và truyện khoa học viễn tưởng ngoài kia.
oOo
Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3
đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký.
Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn
luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh: "Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ
cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được!!!”.
Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành
công, anh đã giảm được 3 kg.
Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ
tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có thể gây hại cho
sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế
cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói:
"Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt
được anh thì tôi muốn cái gì cũng được!!!”.
oOo
Bí Quyết Giữ Gìn Hạnh Phúc Gia Đình
Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn
hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí
Minh.
Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy
lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm
ngay.
[email protected]
Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: Nhiều đồ
quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả. Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo
nào cả nhưng đã biết trèo cây.
Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?
Người đẩy xe đáp:
- Không! Nhảy vào đi!
Cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi
mất!
oOo
Ông chồng trước khi chết trăn trối với vợ:
-Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!
-Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.
-Không, thằng cả...
-Đừng hòng! Con út.
-Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây?
oOo
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ
khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:
-Mình ơi! Mình có nghe rõ không?
Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:
-Mình ơi! Mình có nghe không?
Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
-Mình không nghe gì hết hả?
Bà vợ đáp:
-Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!.
oOo
Alô, Ai Đó
Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A-lô, ai đó?
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm?
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.
- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao??!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em làm gì?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Trại gà Group
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm
công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- Ơ... vậy có phải số máy 823413 không đấy...
oOo
Anh Muốn Ngồi Nhà
Chồng bảo vợ:
- Em yêu, em có muốn anh lấy từ trên trời xuống cho em một ngôi sao không?
- Không trăng sao gì hết, hôm nay anh ngồi nhà!
oOo
Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo : - Tôi biết nói.
Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói.
Tèo : - Tôi biết đi.
Con vẹt : -Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo : - Tôi biết bay.
Con vẹt : - Xạo mày
oOo
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có
thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu
phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
oOo
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh
chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì
cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn
em vào má".
Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan
trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao
tít...".
oOo
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát,
chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
oOo
Bác sĩ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân loay hoay trèo trên đỉnh một cái cột và lúi húi
viết chữ gì đó, ông bèn chạy ra gọi với lên:
- Cậu làm cái quái gì trên ấy vậy?
[email protected]
Anh chàng kia tụt xuống nói:
- Ông trèo lên thì biết.
Bác sĩ tò mò hì hục trèo lên, vất vả lắm mới tới nơi, vừa lau mồ hôi vừa ngó lên đỉnh
cột. Thấy anh chàng tâm thần vừa viết hai chữ… “Đỉnh cột”!
oOo
Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sôcôla. Đứa bé gái nịnh nọt:
- Cho tớ một miếng kẹo đi...
- Không.
- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...
- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé!
oOo
Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi.
Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa
hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người
để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?
Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất
trong số đó.
oOo
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin
tức.
Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành
nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của
ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên
quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô
quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã
bỏ đi theo em trai ngài.
oOo
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không
Trại gà Group
sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.
oOo
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người
có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."
Nào. Hãy sẵn sàng cho điều tồi tệ nhất. Chuẩn bị tinh thần bước vào nào...HEHE
oOo
Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
- Sao thế?
- Ngã xuống ao...
- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?
- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...
oOo
Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ trẻ xinh
đẹp đi dạo gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lòng thương.
Cô thứ nhất hỏi: "Anh chưa từng được ôm phải không?"
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút.
Cô thứ hai hỏi: "Anh chưa từng được hôn phải không?"
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm.
Cô thứ ba hỏi: "Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?"
"Chưa, tôi chưa từng!" - anh kia hí hửng
"Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên."
oOo
- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?
- Vâng. - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? - Vâng.
- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?
- Vâng.
- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?
- Không!
oOo
Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.
Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ
đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!
oOo
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con
sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một
[email protected]
con mắt của tớ đổi màu.
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào
chỗ cũ.
oOo
Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang
cạn dần… xin hãy hướng dẫn!
Trạm điều hành mặt đất:
- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”
oOo
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác!
Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai?
-Dạ... cho cháu hỏi Linh có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Linh có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Linh đi đâu ạ?
- Đi chơi rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Linh được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!- 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu
oOo
Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết
dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi,
còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"
oOo
Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc
đầu:
- Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ
đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên
cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì... không thấy Thượng
đế đâu cả...
oOo
Tại cuộc thi bắn cung: người đầu tiên là người Anh, anh ta đặt quả táo lên đầu 1 cô gái
xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói:
Trại gà Group
"I'm Sinbad". Người thứ hai là người Pháp, anh ta đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh
đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta
nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt
1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun
vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"
oOo
Tờ tin tức Ann Arbor đưa tin một tên cướp xông vào tiệm Burger King ở Ypsilanti, bang
Michigan lúc 5h sáng, giơ súng ra đòi tiền. Nhân viên ở đây nói rằng họ không mở
được két nếu không có yêu cầu gọi món. Tên cướp bèn gọi bánh kẹp hành, nhưng
nhân viên trả lời rằng trong thực đơn bữa sáng không có bánh này. Quá bực bội, tên
cướp bèn bỏ đi. Hớ...
oOo
Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về
đạo đức. Ông hỏi:
- Nếu có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào
- Con sẽ chọn túi tiền - Anh chàng nhanh nhẩu trả lợi
- Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức
thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức
- Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ.
oOo
Mô Phật !! Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp
ông.
" Sao thầy mắng chửi con tui....?"
" Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..."
" Ông còn xạo nữa hả, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!"
" Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..."
" Mày còn định xạo hả, đánh nhau không !!!"
"Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ"
“!!!”
oOo
Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối
thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tuởng mày chơi ông mà ông
không biết à". Sau dó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần
"oh my god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau khi trải
nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ ngay
lập tức
oOo
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra
nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko
thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để
trong bể bơi mà ìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển
truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy
[email protected]
oOo
Trên đời này Ri ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là
Ri đập ngay. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, Ri tháo đôi giày Italy mới mua 8
triệu 6 đập thẳng vào mặt nó cho chừa cái tội khoe khoang. Hứ
oOo
Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen thằng nhỏ lớp 9.
- Ừ, rồi sao?
- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ thằng nhỏ.
- Mày đúng là con liều.
- Nhưng hỡi ôi!
- Sao vậy?
- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, thằng ấy vẫn học lớp 9.
- Trời! tthằng ấy của mày học dở thật.
- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng con nhỏ lớp 7
oOo
Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không?
- Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.
- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em?
- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế
anh?
- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay
đây cho tao, lẹ lên
oOo
Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : "Mình hẹn bạn
chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại :
"Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!"
oOo
Câu hỏi dành riêng cho các bạn trai chưa có “người iu”: Nếu bạn được lựa chọn, bạn
sẽ chọn ai trong số các cô gái có nghề nghiệp: Nhân viên lễ tân, bác sĩ, hướng dẫn viên
bảo tàng, và giáo viên? Đây là ý kiến của... bạn tôi: - Nhân viên lễ tân luôn nói: “Xin lỗi,
em đang bận, anh chờ một lát”! Bác sĩ có thói quen: “Xong, mời người tiếp theo”!
Hướng dẫn viên bảo tàng còn “khủng” hơn: “Cấm sờ vào hiện vật”. Chỉ có các cô giáo:
“Đã thành thạo chưa? (Cứ như làm toán vậy). Nếu chưa thì làm lại lần nữa... Người
yêu của... bạn tôi làm nghề gì hẳn bạn đã đoán ra!
oOo
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp
bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
Trại gà Group
oOo
MR: Cho tui mượn cây viết.
AD: Đi học mà hổng mang viết có khác nào...
MR: Thôi, khỏi giảng đạo, bà định nói đi cày mà quên mang trâu chứ gì?
AD: Không, ý tui là giống như ông đi tán gái mà không đem tiền theo vậy!
oOo
MR: Bà thấy dung mạo tui thế nào?
AD: Khuôn mặt ông hả... nhìn chung chỉ có cái mũi là không được đẹp lắm thôi, còn...
MR: (sướng rơn)
AD: ... Còn mắt, miệng... đều tệ hết.
oOo
Chàng trai nói với người yêu: - Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng
biết tặng quà sinh nhật gì nữa? - Sao thế anh? - Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một
công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...
Người yêu thỏ thẻ: - Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi
oOo
Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn
càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia
đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái
giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
[email protected]
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
"Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời
đúng một câu nào hết!!
oOo
Cô bé làm đầu hỏi: Thưa ông, ông cần gì?
Người đàn ông trả lời: Tôi muốn cấy tóc nhưng tôi ko chịu được đau, nếu cô làm tóc tôi
dài như tóc cô thì tôi sẽ trả cô 500$!
Rất nhanh, cô bé làm đầu cắt trọc đầu của mình!
oOo
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi :
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?
Anh chồng cố chống chế
- Ðeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !
oOo
Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con :
- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố
biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?
Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :
- Phải leo tất cả các bậc ạ !
oOo
Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số.
Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ
nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già
rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì.
Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
Ông mục sư lăn đùng ra chết
oOo
Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Ðột nhiên hai tên
cầm vũ khí xông vào, quát :
- Cướp đây !
Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục sóat khách hàng để lấy tiền bạc thì người bạn ghé
vào tai chàng trai, thì thầm :
- Cầm lấy cái này !
Cái gì vậy ? - Chàng trai thì thầm đáp lại.
Trả cậu 25 đô la mình nợ - Người bạn nói.
oOo
Một bé gái đi vận động từng nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc bộ
của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của nó cho một người đàn ông được rõ, ông ta mời
nó vào trong phòng khách và tỏ ý rằng ông ta lấy làm hài lòng với việc đóng góp này.
Cháu hãy chọn lựa đi - Ông ta nói khi dặt tờ giấy bạc một đô la và một đồng mười xu
đặt song song trên bàn uống cà phê. Cô bé gái nhặt lấy đồng mười xu và nói : - Mẹ
cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho mình phần bé nhỏ nhất. Kế đó nó nhặt tiếp tờ
Trại gà Group
giấy bạc một đô la lên rồi tiếp:
- Và nếu như ông không phiền hà gì thì cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị
rơi mất.
oOo
Hai chiếc xe đạp, một đàn ông, một phụ nữ đang đi bỗng ngoắc vào nhau làm cho xe
đổ chồng lên xe, người chồng lên người . Như một phản xạ tự nhiên, người phụ nữ
vừa ngã vừa hét lên : " cứ để nguyên hiện trường mời công an đến giải quyết ".
oOo
- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư
đã nói gì với má.
- Trời đất, có chuyện đó nữa sao ? Ông ta nói gì ? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm
chuyện gì với má con vậy.
- ổng nói : " Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông xã chị."
oOo
Viên thẩm phán dõng dạc tuyên bố :
- Anh được tha bổng vì tòa không chứng minh được là anh cướp tiền ngân hàng.
- Vậy là tôi được giữ số tiền kiếm được đó phải không?
oOo
Một học sinh đến thăm cô giáo bệnh trước ngày có bài kiểm tra. Khi quay ra, mấy học
trò cùng lớp đứng chờ ngòai cửa, hỏi :
- Thế nào, tình hình cô giáo ra sao ?
- Chẳng còn chút hy vọng nào. Ngày mai cô vẫn đến lớp kiểm tra như thường.
oOo
Hai vợ chồng đi tắm biển. Ðang dạo trên bãi cát, thấy cánh đàn ông cứ đổ dồn cặp mắt
về phía một cô gái nằm phơi nắng, cô vợ hỏi chồng :
- Em chẳng hiểu cô ta có gì lạ mà đàn ông các anh cứ dán mắt vào thế ?
- Anh cũng đang tự hỏi như vậy và định tới chỗ cô ấy xem sự thể ra sao!
oOo
Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :
- Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước.
- Tốt - vị tướng gật gù.
- Sau đó chúng tôi lọc nước.
Vị tướng tỏ ý tán thưởng.
- Và rồi để đảm bảo an tòan, chúng tôi uống bia ạ.
oOo
Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.
- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.
John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :
- Chúng ta ở trang 191.
- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210.
oOo
Rõ ràng đàn ông và phụ nữ thường phản ứng khác nhau. Nếu bạn hỏi : "Bạn mua cái
